8 juillet 2014
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Mardi 8 juillet (suite)
- D'après ce que pense Pierre DAC :
- Ce n'est pas le God Save the King que chantaient les croisés britaniques de la première croisade, mais le God Froi de Bouillon. De même, ce n'est pas le serment du Jeu de Paume, mais le serment du jus de pomme que prêtèrent les députés du tiers état, de la section des cidrophiles, le 20 juin 1789.
- Ce qui différencie totalement un régime de bananes d'un régime totalitaire, c'est que le premier est alimentaire et débonaire alors que le second est autoritaire et arbitraire.
- Il ne faut pas confondre un fromage de Hollande avec un faux mage de Finlande.
- Un contestataire est un homme en colère qui conteste, et non un idiot en fureur qui fait son testament.
- Il y a contrordre quand un peuple estime qu'il est temps de mettre bon ordre à l'ordre établi pour le remplacer par un autre qui ne reçoit d'ordres que de lui-même.
- Si rien n'est moins sûr que l'incertain, rien n'est plus certain que ce qui est aussi sûr.
- "Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose à trouver".
Enfin :
Si tous ceux qui méritent d'aller faire un tour chez les Grecs y allaient tous ensemble et spontanément, la Grèce serait trop petite pour les contenir tous à la fois et en même temps.
C'est tout pour aujourd'hui.....
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Bons mots de P. Dac
9 décembre 2006
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Le jeu du peigne fin et de la pelle à charbon
C'est le jeu de salon par excellence : il demande du sand froid, de la dextérité et de l'adresse. Il se pratique de la manière suivante :
Règle du jeu. -- Les joueurs prennent place devant un poêle et ont derrière eux un tas de charbon; sur un rythme de plus en plus accéléré, ils doivent prendre une pelletée de charbon et la mettre dans le poêle tout en passant le peigne fin dans les cheveux. Il est extrêmement rare qu'au bour d'un instant on ne voie pas la majorité des joueurs prendre le charbon avec le peigne et se peigner avec la pelle à charbon. C'est extrêmement diveretissant et ça fait beaucoup rire.
Conseil aux bricoleurs
Une fuite d'eau ou de gaz est toujours difficile à repérer. N'hézitez donc pas : à agrandissez sans plus attendre le trou à boucher, vous le trouverez plus facilement.
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Bons mots de P. Dac
20 octobre 2006
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ATTENTION AUX FAUX BILLETS ! (P. Dac)
Des faux billets de dix francs sont actuellement en circulation. La contrefaçon est presque parfaite, mais, heureusement, quelques légers détails les signalent à l'attention d'un oeil exercé.
Voici quelques-unes des particularité révélatrices :
1° - Les faux billets ont un format sensiblement double de celui des vrais.
2° - Il y a un zéro de trop au chiffre dix, et le mot finances est écrit avec deux T au lieu d'un.
3° - Les allégories représentant Minerve et Mercure sur les vraies coupures sont remplacées sur les fausses par une scène de la vie des champs décrivant les difficultés qu'éprouve un plombier-zingueur malgache pour se confectionner un sandwich à la gabardine.
Pour finir, et pour ceux dont l'oeil n'aurait pas toute l'acuité nécessaire à la perception d'aussi infimes détails, ajoutons qu'il suffit de faire brûler les billets douteux pour être fixé sur leur authenticité.
En effet, le tirage a été exécuté sur papier d'arménie dentelé.
SIMPLE AVIS
Si vous êtes atteints de daltonisme, méfiez-vous des homards et des écrevisses.
Ils peuvent être vivants (et verts), alors que vous les croyez cuits (et rouges).
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Bons mots de P. Dac
18 octobre 2006
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DEMANDES D'EMPLOI (P. Dac)
- Caissier aisé depuis peu cherche place de Directeur, instruction soignée, bonnes performances. Libéré depuis deux jours.
- Employé de bureau, bricoleur, boute-en-train, grande facilité cd'élocution, grosse connaissance en récits de chasse, histoires graveleuses, cherche emploi dans administration ou ministère bien exposé au sud. Proximité station métro Glodwyn-Mayer si possible.
- Artiste de grand talent, très altruiste, très effacé, prêterait son concours à gala moyennant petit defraiement. Accepterait même cachet sans paraître sur scène pour laisser place aux jeunes.
- Mozaïste devenu myope demande place de paveur.
- Président République, ayant quelques dimanches libres, inaugurerait statues, écoles ou tous autres monuments. Déplacements et repas payés. Faire offre au général B. qui transmettra.
- Par suite désaffection, moulin à vent cherche place d'homme de quart pour veiller au grain. Marion, meunier au Moulin, par la Minoterie (Beauce).
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Bons mots de P. Dac
16 octobre 2006
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ÉCHANGES (P. Dac)
- Échangerais quinze jours de vacances pris au mois de juillet contre quinze jours à prendre en septembre.
- Échangerais violon d'Ingres contre clarinette bon état.
- Échangerais tente canadienne bon état contre oncle d'Amérique, même usagé.
OCCASIONS
- Machine à écrire pour lettres de rupture, avec ruban au rimmel et compte-gouttes pour trace de larmes : 4.625,35 € - Larmes de rechange : 1,5 € - Larmes sur l'épaule droite : vingt cent. - Larmes sur l'épaule gauche : 3 € - Larme à la bretelle : 1 €.
- Perche en bambou permettant de tenir la dragée haute à ses concitoyens : 4,20 €.
USAGERS DE LA S.N.C.F. . . .
. . . Ne vous fatiguez plus ! Ne vous encombrez plus !
Faites enregistrer vos bagages sur bande magnétique, sur CD ou, selon les impératifs de votre voyage, sur disque 33 aller-et-retour.
Ils vous seront ainsi, et sans aucun supplément, restitués intégralement à l'arrivée sur simple déclic.
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Bons mots de P. Dac
13 octobre 2006
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PETITES ANNONCES (P. Dac)
A vendre
- Tapis persans poussant des cris du même nom dès que l'on marche dessus. Le m. 1295,70€.
- A vendre tête de lare pour protéger foyer. Modèle ordinaire, 18 as. Modèle ininflammable, 30 deniers.
- Casserole à fond tournant pour faire tourner le lait. Indispensable pour faire le lait caillé. 11€.
- Doigts supplémentaires en caoutchouc, permettant de compter au-delà de 10. La douz. : 6€.
- A vendre casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner.
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Bons mots de P. Dac
12 octobre 2006
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AVIS N°3 (P. Dac)
Tous les adultes du sexe masculin ou limitrophe, possesseurs de faux nez lumineux et de perruque tournante, sont informés qu'ils doivent se présenter, aussi rapidement que possible, munis d'un filet garni de leur pot de fleur généalogique aux bureaux de la Direction générale des Études et Recherches, en vue de leur utilisation comme agent secret dans les services spéciaux.
AVIS N°4
Le présent avis confirme les avis N°1, 2 et 3 précédents, dont il annule les dispositions qui ne pourront être mises en vigueur qu'après examen complémentaire et approfondi des services compétents.
VOUS QUI AVEZ L'ÉPIDERME DÉLICAT . . .
. . . Rasez-vous sans savon, sans eau, sans crême, sans blaireau et surtout sans rasoir. Comment ?
Ça, nous n'en avons pas la moindre idée, mais nous sommes persuadés qu'on doit pouvoir y arriver avec un peu de sens pratique et d'imagination.
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Bons mots de P. Dac
11 octobre 2006
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POUR SE REMONTER LE MORAL ! . . .
AVIS N°2 (P. Dac)
Tous les adultes de sexe masculin ou similaire, possesseurs de moustaches dites « à la gauloise » sont priés de se présenter, toutes affaires cessantes, munis de leurs papiers d'emballage et d'un repas froid à la direction des Beaux Arts en vue de leur collaboration éventuelle à la grandiose reconstitution historique des batailles de Bouvines et de Mal-plaquet réunies qui sera prochainement donnée dans la salle des fêtes de la cour de Justice, à l'occasion de la commération de l'invention de la redingote à percussion centrale.
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Bons mots de P. Dac
8 octobre 2006
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SAVOIR VIVRE (P. Dac)
Lorsque vous écrivez une lettre à des amis, vous n'hésitez pas à inscrire leur nom et adresse sur l'enveloppe. Eh bien, c'est l'indice d'un intolérable sans-gêne : car enfin, ça peu les gêner, ces amis, de voir ainsi divulguer leur nom et adresse.
Désormais, soyez plus discrets, mettez vos enveloppes sous enveloppe.
AVIS N°1
Tous les adultes de sexe masculin ou assimilé, possesseurs d'une barbe poivre et sel sont tenus de se présenter dans le plus bref délai munis de leurs papiers d'identité et d'un litre de vinaigre au bureau central d'assaisonnement (Préfecture de la Seine) en vue de leur utilisation rationnelle et ultérieure.
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Bons mots de P. Dac
5 octobre 2006
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AVIS (P. Dac)
Par décision du Ministère de la Gomme à claquer, les passages cloutés seront désormais réservés exclusivement aux piètons, non seulement dans le sens de la longueur mais aussi dans celui de la largeur.
Toutefois, pour permettre aux automobilistes et assimilés de traverser quand même ces passages cloutés, un passage clouté supplémentaire, réservé aux véhicules, sera établi au milieu de chaque passage clouté, c'est-à-dire qu'il y aura un passage clouté pour véhicules dans chaque passage clouté pour piétons.
Si le besoin s'en fait sentir, on tracera un troisième passage clouté, permettant aux piétons de traverser sans risques le passage clouté pour voitures des passages cloutés pour piétons et un quatrième passage clouté pour les voitures. Et ainsi de suite, jusqu'à ce que la chaussée soit complètement pavée de clous. Pour les grilles d'égout, rien de changé.
- Un homme parti de rien pour ne pas arriver à grand-chose n'a de merci à dire à personne.
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Bons mots de P. Dac